• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:41 

Хочу сходить на "Золушку".

@темы: фильмы, кино, дисней

00:56 

В субботу был отличный день. Если не по всем, то многим параметрам.
Всего час (от силы) в день мне хотелось обложить кого-то х**ми, и то из-за того, что пришлось побегать по ДК и порешать непредвиденные орг. вопросы, благодаря неслаженной работе администрации. Что меня дико разозлило! Спасибо нашим танцорам и многим людям, а также прекрасным танцам и музыке — злость быстро прошла, хорошее, спокойное, ровное настроение и состояние вернулось — достаточно было станцевать один-два раза какой-нибудь танец.
Весь показ мюзикла и участие в нем мне очень понравилось. Впечатлений много! Написать связно, боюсь, пока не в состоянии. После "вереска" и "плача" (особенно) чуть слезы не потекли. Это типа хорошо — я к этому веду)) А "дикий джаз" просто дико обожаю теперь.
На голове классная прическа, которую мне делали часов 8-9. Вороша — мега-герой!! В субботу столько людей сказали комплимент этой прическе. Разве это не показатель?.. А я, кажется, опять люблю зеленый цвет. В дополнение к синему. И, кажется, у меня добавился третий проект... :rolleyes:
Пришла к выводу, что первый пинок от мироздания получила — в лице ситуации с Дашей, травмой и т.п. — второго не нужно, все поняла еще по первому разу, куда пойти и что делать. К тому же, от судьбы не уйдешь. Дома спросили что-то вроде "не лопнешь?\вытянешь?". Самый прикол, что вытяну. Чем больше самых разных проектов, постановок, работы с разными людьми, тем больше развития получаю я, как танцор и хореограф. Да и просто интересно!
Единственное, что меня сейчас печалит и грузит — написание диплома. Мне так не хочется! Последние две недели была объективная причина не заниматься им, потому как аврал в проекте. Показ прошел. И что?.. Диплом. А так не хочется. Я считаю так: хореографами становятся на практике, ставя много разных танцев, а не в теории, марая бумагу разной писаниной, тупой и ненужной никому. С большей радостью и удовольствием поставлю 10-15 танцев , чем напишу 30 или более страниц текста о том, как это делается. Я больше практик, чем теоретик. Интуитивная хореография с оглядкой на драматургию номера, особенности персонажа, чувства и эмоции. Можно строчить статьи о постановке танцев пол-жизни и так и не понять, как номера на самом деле делаются. Люблю ставить номера, работать с людьми или чтобы кто-то ставил, а я учила я учила в качестве танцора. Люблю делать что-то физически, а не сидя на попе ровно. Диплом меня угнетает. Зато... стоит дотронуться до головы и настрой улучшается — прическа классная. :)

@темы: танец, проекты, постановки, мюзиклы, мысли, мгуки, жизнь, диплом

14:15 

Ааааа!!!!! Стенка, дорогая, дай я на тебя слазюююю... :apstenu::hang:
Не день, а ппц! Сейчас некоторое долгое время объясняла папе по телефону, как пользоваться интернетом. Безрезультатно! Как-то я криво объясняю. но я не знаю как по-другому уже, какими словами. Лично, стоя рядом, я бы объяснила, показала, он бы понял. По телефону не могу, не получается.
А еще... посмотрела на часы и ужаснулась. 14 с хреном. Проснулась в 9 утра. И до сих пор не то что не поела, а даже чашку кофе не выпила. Сначала не хотела, потом не хотела, потом опять не хотела (спасибо потрепленным нервам, нет, не папой) , примерно с 12 иду заваривать кофе. И у меня не получается — все куда-то сдергивают на полпути.
А еще я спала сегодня неприлично мало. Часа 4. В районе 8.30 подскочила от звука сообщения в вк. Обычно не слышу их, а тут... Сон неспокойный был судя по всему.

15:54 

Сегодня утром проснулась и, еще не встав с кровати, поняла, что какая-то я уставшая физически. 8 дней подряд репетиций по 6-10 часов в день - не хило так. Сегодня девятый день.
Зато прошедшей ночью кошмары не снились, только про репетиции всего и сразу, и мюзиклы, и X-Libris. А позапрошлой ночью было "весело". Три кошмара подряд. При чем таких убойных. Третий кошмар до сих пор помню особенно ярко. И закончился он фразой "...так появилось королевство Камелот". После этой фразы сон резко оборвался, я открыла глаза, сев рывком на кровати и едва не свалившись с нее, поскольку спала на краю как оказалось, и вся в холодном поту. Давно таких кошмариков не было! Забавно...)))

14:55 

Первый день весны...


12:54 

Все силами пытаюсь не заболеть. Не хватало еще и мне свалиться. При любом раскладе все сделаю, станцую, но хотелось бы в более здоровом состоянии. А сегодня слабость. Надеюсь, пройдет в течение дня. Еще и поспать нормально не дали, подняли часа на полтора раньше будильника. Курьер из Санши приезжал, я думала, он хоть после 12, а приехал в 10. Потом прилегла еще на часик, но разницы пока не заметила — что был этот час, что нет.
Зато теперь у меня есть хорошие, новые джазовки и балетки, не придется танцевать босиком. Предыдущие развалились окончательно. И много резинок для волос, а то все растеряла или износила.

...Терафлю что ль выпить перед выходом или с собой взять? Не хорошо, конечно, не залезать потом в кровать, но что делать. Лучше так, чем на ногах еле стоять.
...Опять испугалась отражения в зеркале.)) Оно опять бледное и одни глаза блестят. Традицией это стало по субботам?..)) Думаю, нет, сейчас простуда сказывается и то что подняли раньше времени.

11:29 

...Магия танца начинается вместе с идентификацией и сопереживанием.

14:58 

Выспаться — это оказывается здорово! (да-да, я "открыла Америку") Точнее спать нормальное количество часов ночью. Предыдущей поспала 8 часов точно, прошедшей — 7-7,5. Вчера почти весь день провела в кровати или на диване, отдуплялась, отдыхала тело. Видимо, помогло. Сегодня, подойдя к зеркалу, не испугалась отражения. Лицо стало лучше, живее. А то на момент воскресенья было "в гроб краше кладут", по-моему одни глаза на лице и оставались.
Прислушиваюсь к себе, внутренним ощущениям, моральному и эмоциональному поведению организма. Кажется, окей! Он выдохнул, отдуплился, поспал. Готов к следующему раунду\забегу, по моим ощущениям.

20:28 

"Любите в семнадцать и в сорок.
Без правил, границ и рассудка,
Любите мгновенно и долго,
Гранитно, беспечно и хрупко.
Дышите без сил надышаться,
Горите без права на пепел…
С желаньем пойти и признаться,
С надеждой взлететь и ответить.
Любите наивно и жадно,
Доверчиво и с подозреньем,
Восторженно и безотрадно,
В отсутствие дней и терпенья,
Чтоб, если потом вас спросили,
Ответить вы честно сумели:
Да, Боже, безбожно любили!
И, черт побери, не жалеем!"


Злата Литвинова

@темы: в настроение, стихи

20:24 

"Мне небеса шепнули тёплым ветром:
Всё, что твоё - останется с тобой...
Не разлетится, не пойдёт по свету...
А будет рядом, в тишине ночной...

Луч солнца мне открыл большую тайну:
Живи, как есть и дорожи собой...
Никто к нам не приходит в жизнь случайно...
Кто истинный останется с тобой..."

(c)

@темы: стихи, в настроение

04:12 

Мы пережили этот день. В принципе он мне даже понравился. Как говорится, чувствуешь, что живешь. Хоть и со скрипом. Сказать, что насыщенный — не сказать ни о чем. Сначала съемка-прогон номеров. Трешшш! И по синхрону, т.к. все вымотанные, а часть номеров не доработана пока. И по состоянию. Тело не то что крыло меня благим матом, а просто отказывалось слушаться. И нифига я с этим сделать не могла. Страшно! Когда вроде как твои мышцы, а не слушаются. Ближе к концу что-то умудрилась с ним вытворить, в начале же полный ппц. Еще и чуть не уронили с высокой поддержки.
Выступление в клубе. Предупредила народ, в случае чего, выпускать замену — если не смогу встать после какого-нибудь трека. На полном серьезе сказала. Не была уверена, что вытяну до конца. Вытянула! Что было удивительно даже мне. Вероятно, сказался адреналин — на нем могу в разы больше. Нигде не рухнула, что уже радует.
После выступления подарили букет цветов. Спасибо! Было очень неожиданно и приятно!
Потом зависли в клубе еще на несколько часов. По пиву да на потрепаться да на потанцевать на дискотеке. Последнее делать не собиралась — сил не было совсем-совсем. Кто ж меня спросил?.. Девчонки вытащили на танцпол, отбрыкаться не удалось, пришлось танцевать. Когда пьешь что-то вроде пива и много-много танцуешь, оно не ударяет в голову от слова совсем. Вот и мне сегодня также. С какой-то стороны хотелось отрубить сознание. Фиг! Зато потанцевали прикольно, и откуда только силы выскреблись. Хотя... под хорошую музыку, атмосферу и наш народ рядом.

Вызвали такси, уже дома час-полтора. Что, спать?.. Нет, не слышал. Некоторые спят, я — как обычно последнее время.
Вообще, пытаюсь отдуплиться и успокоиться, чтобы не сорвало. Пойду попробую лечь, расслабиться и, может, заснуть... я надеюсь.

01:40 

Прогоняли сегодня/уже вчера на репе номера перед воскресной съемкой. Танцуем дебютный номер заключительный раз на репетиции. В полную ногу, с эмоциями и все такое. Кусок почти в самом начале, сольный на расколбас солистки, остальной народ танцует свою связку-перестроения. Поскольку проставить себе не успела, ухожу в импровиз по большей части в этом куске. В какой-то момент перехожу в партер. Не рассчитав из-за усталости и загнанности расстояние до пола, со всего разгона, силы, маха и инерции прилетаю головой в пол. Лбом. Сказать, что искры из глаз посыпались — не сказать ничего. Думала, в кровь расшибла голову. Ан нет!
Как дотанцевала потом больше половины номера — фиг меня разберешь. Помню, что перед глазами все ацки кружилось, плыло куда-то и звездочки летали... А у меня еще и поддержки коллективные, высокие. Класс! Еле дотанцевала, зато эмоции и нужный посыл получился то что надо)))
Вообще, накануне дебютного показа номера всегда с какими-то подобными случаями. Не сильными травмами, но все ж. У меня такие отношение почти с каждым номером, который я ставлю, а если еще и в одну физиономию. Номер берет с меня своеобразную "жертву".

...Бошка до сих пор болит и кружится немного. Сотряс что ль? Ну, класссс!

14:46 

С утра думаю, что сделать, чтобы привести себя в чувства. Истерику не хочу (перед репой особенно, я потом весь вечер буду как пыльным мешком пришибленная), слезы тоже, на стенку лезть сил пока нет. Попробую, душ и танец. Вода снимает негатив и всякие неприятные вещи в эмоциональном плане. Танец делает по сути тоже самое, но при нехорошем расположении духа до танца себя есть шанс не допинать, не дотащить. Не всегда получается.
Сегодня допинаю, еще до репы. Во-первых, хочется. Сейчас включила танцевальное видео всякое с модерном и контемпом, уже чувствую, легчает. Сейчас ставить пойду после душа. Во-вторых, мне нужно бы поставить. У меня два не проставленных сольняковых куска в массовом номере. Понимаю, что если не проставлю, уйду в импровиз и даже нормально его сделаю, по идее. Но хочется все ж простановки — слишком большой кусок по музыке, еще и сольно, когда остальная туса народа делает свою связку синхронно, а мне нужно другое что-то делать . Это мое "другое" должно быть нормальным, иначе они меня массовостью "задавят" и будет просос в постановке. Мой просос, как хореографа — давно не ставила массовых танцев в одно рыло. В принципе справляюсь, с одним НО — забываю про свои сольняки, вспоминаю, что их не поставила в последний момент уже.
...Погода сегодня особенно блещет. Нифига не выспалась! Дико хочу спать! В глаза хоть спички вставляй.

22:14 

22го дуэт-подтанцовка "Соло Габриэля/Чаша". Я за Габриэля. По-моему хорошо получится... чтоб этому всему провалиться И без того эту роль прекрасно всегда понимала.

21:17 

Приятно выйти вечером на улицу. Прохладно, свежо, ветер. Мозги хорошо продувает, отдупляешься хоть от проблем, дел, важных и не очень важных вопросов и пр. Сходила в магазин и обратно. Очень хочется пойти прогуляться с кем-нибудь — тихо, мирно, спокойно идти куда-нибудь, не имеет значение куда. Иногда говорить о чем-то, о чем угодно, иногда просто молча идти по улице. Погода не очень?.. Прохладно, грязновато, слякоть?.. В сумерках слякоти не видно, а вопрос прохлады решается надеванием теплых вещей. Мне, например, хотелось расстегнуть куртку и идти нараспашку.

Хочу гулять!..
...А все так заняты. :small:
...Вот и приходится — окно открыто, я с ноутом в обнимку, типа "гуляю", хоть воздух свежий идет. Может, попытаюсь диплом поковырять снова.

15:15 

А я молодееец! Вчера на репе показывала веер + стойка на лопатках, с переходом из положения "на спине" в положение "мордой в пол кракозябра"... Проще говоря, элемент в партере показывала, объясняла. Была в наколенниках. Не спасло — со всей дури, на инерции и скорости вписалась коленом в пол. Той же ногой, что и в прошлый раз (когда тоже была в наколенниках), только симметрично — теперь с внешней стороны. Надевай эти наколенники, не надевай, один фиг!

02:19 

Бл*-бл*-бл*!!
Как меня задолбало! Если мне еще хоть раз позвонит чей-то МЧ или недо-МЧ и спросит нечто вроде "Алена, добрый вечер! Вы меня не знаете, но я нашел-ваш-номер-не-скажу-где... Так вот. Вы же руководитель коллектива, в котором танцует "имя-девушки"? Я ее парень. Не могу ей дозвониться. Не знаете где она и с кем?".
Нет, млять, не знаю!! А если вдруг и знаю, так я и сказала, ага, тебе не-пойми-кому-и-откуда. И вообще я ей не мамка и не нянька. Я все понимаю... Но блин! Задрали! Не можете решить проблемы с вашими девушками?-ваши проблемы. Может, ваши девушки и не считают вас за своих МЧ. Не думали, нее? Достали.
В общем. Я сдерживалась. Но с меня хватит! Сами разбирайтесь со своими девушками, парнями — короче говоря, санта-барбарой, мне плевать кто с кем спит или хочет переспать. Главное, меня чтоб не трогали. И чтобы не компастировали мозги моим танцорам. Я не железная! И если психану, мало не покажется. Задолбали вы, граждане недо-МЧ (к слову, к адекватным молодым людям, с которыми есть отношения у наших девчонок, это не относится).

Пардон! Накипело! С субботы еще.
А взламывать чужой аккаунт в ВК и пытаться общаться со мной от лица этой бырышни — это поведение, достойное здравомыслящего человека?.. Браво!!! (*сарказм*).
Охх, я злааа!!! Придурок! Сочувствую его будущей семье.

Фуухх... я кончил, сотрите с доски.
Терпеть не могу, когда кто-то обижает наших танцоров, и плевать, если не специально. Мозги на что, а?!

@темы: эмоции, чувства, группа

05:54 

Как. Меня. Все. Задолбало.
Как в том фильме известном про о чем говорят мужчины: "Задолбался я! За-дол-бал-ся!!!". Все и вся вокруг. В печенках уже. Мне хочется или придушить кого-нибудь или самой пойти на стенку слазить или бошкой об нее побиться. Вдруг поможет. Вокруг одни проблемы на проблемах и ими же погоняют. Личные, учебные, жизненные. Раньше хоть в творчестве отдушина находилась. Сейчас... тут ОБВМ, там ОБВМ, и сям, к слову, тоже. Понимаю, все люди, человеческий фактор и все такое, чем некоторые приятели все мозги уже просушили. У меня скоро аллергия начнется на "ты ж понимаешь, человеческий фактор. все люди. у всех бывает". Понимаю! Все люди, да. Все!.. Видимо все, кроме меня. Что-то я не вижу, чтобы кто-то еще сейчас мучился бессонницей второй месяц. Хотя может я просто не в курсе. Хотя может у меня сегодня просто дерьмовое настроение, я хочу кушать-руки, обложить кого-нибудь х**ми (хотя могу и не делать этого, пофиг) и уйти в монастырь.
А на репетиции я опять дернула спину, потянула ногу. Меня расстраивает, что никак не запомнят, как танцуются некоторые танцы под музыку, где какие акценты и тупо синхронность. Нее, они молодцы, стараются! Правда-правда! Я это вижу и ценю.
Возможно, это я устала пи***ц как и у меня тупо не хватает сил и терпения сейчас. Хочется снять свою голову и надеть ее на чужое тело на 3-4 минуты, пока идет танец, чтобы человек правильно музыкально станцевал. Я не осуждаю! Просто устала! Не знаю как больше — морально или физически. Хочется танцевать самой и с людьми, а не объяснять по сотому кругу одно и тоже. Все же пока я больше танцор, чем хореограф, постановщик и преподаватель. Плюс сложность моя личностная: я очень быстро схватываю танцы (по крайней мере джаз, модерн, контемп, классику) и меня фрустрирует, когда человек долго запоминает или очень долго. Мне это не понять, боюсь, никогда. Это мой промах, но ничего не могу поделать пока — всегда танцы учила быстро, даже когда только начала заниматься, даже первые полгода, быстро запоминала схему и как на музыку это ложится. Сейчас тем более с опытом.
Мне печально (мягко выражаясь) от всего этого.
А еще на меня опять навалили СТ, когда я совершенно не готова морально возиться с кем-то, кто запоминает в разы медленнее, чем наши танцоры. Иными словами, я не в том расположении духа последние пару недель, чтобы учить сильно начинающих, как бы хорошо к ним не относилась. И я это говорила. Может, только вежливо и тихо. А меня не услышали по-моему и укатили на гастроли. И это еще одно, что печалит.
И меня задрала бессоница. Которая, к слову, из-за нервов, которые я по большей части сдерживаю, чтобы в самом деле никого не урыть, кто под руку попадется. А чем больше ты сдерживаешься (чем чаще и сильнее), тем хуже это для организма. И выражается, например, в бессоннице. Ее можно побороть. Немного попить таблеток, пару дней буквально, сон восстановится и от таблеток можно будет отказаться. Но я забываю их купить. Сегодня\пятница была в аптеке и забыла про них. Сейчас пишу бред, чтобы хоть как-то нагнать сон на бунтующий организм. Я не знаю, сколько еще выдержу в таком ритмо-темпе. Проистерить, чтобы выдохнуть, и забыть. Но довести меня до нормальных слез, тех которые действительно помогут, способен мало кто. Возможно, всего пара человек. И это нужно делать аккуратно, так, чтобы я не поняла, на что меня разводят. Пойму, закроюсь (точнее организм рефлекторно это сделает) и фиг там, что выплывет. А все почему? Слишком привыкла закрываться за последние полгода, чтобы не вспылить и не придушить нахрен — очень уж много что произошло за сентябрь-декабрь 2014, хочешь не хочешь в такие ежовые рукавица запихнешь себя, что...

А ну в жопу!! Пойду спать! Заипало все и вся! Бесит!
И 14 февраля ихнее гавно на палочке — вот вспомнила, что написать еще хотела. И люди на улице всю пятницу, как тупое, упрямое стадо, неадекватное и бухое, блин.

03:36 

Про X-Libris.
Иногда я чувствую себя древней... Нет, не "старичком", "старожилом" или нечто вроде. По-другому. Именно древней, при чем в хорошем смысле слова, внутри души.
Основатель и руководитель группы. Точнее со-основатель и со-руководитель. А также, основной хореограф-постановщик, идейный вдохновитель и танцор.
И так с 2005 года. Я не приукрашу и это даже не будет выглядеть приступом гордости, если скажу "без меня и Сережи этой группы в принципе не появилось бы". Группа функционирует бесперебойно почти 10 лет, были взлеты и падения. Из каких только дебрей ее не вытаскивали. Рассказать кому, точнее говоря, когда рассказываешь, многие не верят по началу, типа "столько не живут" и "как ты это делаешь?". Тихо, молча, упорно... иду напролом. Иначе не могу, видимо! Хотя да, бывали времена, когда я думала "все, конец".

...Очень много людей прошло через X-Libris. И я всех помню. Кто-то мне нравился, кто-то очень нравился, к кому-то относилась ровно, спокойно, кого-то еле переваривала (да, бывали и такие). Кто-то уходил по личным\семейным обстоятельствам, кто-то по "несхожести мнений с руководством и непримиримых противоречий" (что ж, это жизнь и такое случается, да. Я не говорю, что я ангел, как впрочем и они). Кто-то возвращался, кто-то - нет, про кого-то мне не дано знать - будущее сокрыто, и мне это нравится.
Я помню многое, очень многое! И про многих. Почти про каждого могу порассказать столько. Про характер человека, его внешность, предпочтения, про разные интересные, хорошие и не очень события с ним.
Ощущаю себя как в той песне... "Их десятки шли сквозь дом, а потом шаг через грань..".
Сердце...

Когда-то я высказала вслух мысль - что если уйду, потому что больше не смогу, и передам руководство группой такому-то человеку. Мне ответили: "во-первых, не уйдешь. Во-вторых, если вдруг уйдешь именно ты, группа развалится.. Не сразу, возможно. Может пару месяцев продержится. Но потом... Ты - Сердце группы. Хочешь ты того или нет. Со всеми вытекающими. А группа - это как организм. Уйти ты сможешь только в случае, если найдешь другое Сердце, взамен себя. Из тех, кто был за эти года таких пока не находилось, никого. В-третьих, даже если ты уйдешь, то не сможешь сделать это навсегда, на время - возможно, навсегда - нет, не ты. Пока бьется твое сердце".

И вот живешь (в том числе в группе и группой). Столько лиц, столько жизней, личностей проходило мимо меня. Такие все разные! А сколько еще пройдет мимо. Сколько еще людей, с которыми пока не знакома, вольются в мою жизнь и жизнь группы. Кто-то зацепится ненадолго, кто-то надолго, кто-то очень надолго, как я".
С кем жизнь свела - благодарна. С кем потом развела - тоже, и, видимо, так суждено было. С кем еще сведет - вэлкам, сердца открыты тем, кто взаимно откроет свои.

@темы: шоу-группа, мысли вслух, жизнь, x-libris

01:43 

Пишу диплом по хореографии. Пытаюсь по крайней мере. Больно в мозг.. Очеееень больно в мозг! :(

It's my life...

главная