Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прогоняли сегодня/уже вчера на репе номера перед воскресной съемкой. Танцуем дебютный номер заключительный раз на репетиции. В полную ногу, с эмоциями и все такое. Кусок почти в самом начале, сольный на расколбас солистки, остальной народ танцует свою связку-перестроения. Поскольку проставить себе не успела, ухожу в импровиз по большей части в этом куске. В какой-то момент перехожу в партер. Не рассчитав из-за усталости и загнанности расстояние до пола, со всего разгона, силы, маха и инерции прилетаю головой в пол. Лбом. Сказать, что искры из глаз посыпались — не сказать ничего. Думала, в кровь расшибла голову. Ан нет!
Как дотанцевала потом больше половины номера — фиг меня разберешь. Помню, что перед глазами все ацки кружилось, плыло куда-то и звездочки летали... А у меня еще и поддержки коллективные, высокие. Класс! Еле дотанцевала, зато эмоции и нужный посыл получился то что надо)))
Вообще, накануне дебютного показа номера всегда с какими-то подобными случаями. Не сильными травмами, но все ж. У меня такие отношение почти с каждым номером, который я ставлю, а если еще и в одну физиономию. Номер берет с меня своеобразную "жертву".

...Бошка до сих пор болит и кружится немного. Сотряс что ль? Ну, класссс!

---

С утра думаю, что сделать, чтобы привести себя в чувства. Истерику не хочу (перед репой особенно, я потом весь вечер буду как пыльным мешком пришибленная), слезы тоже, на стенку лезть сил пока нет. Попробую, душ и танец. Вода снимает негатив и всякие неприятные вещи в эмоциональном плане. Танец делает по сути тоже самое, но при нехорошем расположении духа до танца себя есть шанс не допинать, не дотащить. Не всегда получается.
Сегодня допинаю, еще до репы. Во-первых, хочется. Сейчас включила танцевальное видео всякое с модерном и контемпом, уже чувствую, легчает. Сейчас ставить пойду после душа. Во-вторых, мне нужно бы поставить. У меня два не проставленных сольняковых куска в массовом номере. Понимаю, что если не проставлю, уйду в импровиз и даже нормально его сделаю, по идее. Но хочется все ж простановки — слишком большой кусок по музыке, еще и сольно, когда остальная туса народа делает свою связку синхронно, а мне нужно другое что-то делать . Это мое "другое" должно быть нормальным, иначе они меня массовостью "задавят" и будет просос в постановке. Мой просос, как хореографа — давно не ставила массовых танцев в одно рыло. В принципе справляюсь, с одним НО — забываю про свои сольняки, вспоминаю, что их не поставила в последний момент уже.
...Погода сегодня особенно блещет. Нифига не выспалась! Дико хочу спать! В глаза хоть спички вставляй.

---

22го дуэт-подтанцовка "Соло Габриэля/Чаша". Я за Габриэля. По-моему хорошо получится... чтоб этому всему провалиться И без того эту роль прекрасно всегда понимала.

---

Приятно выйти вечером на улицу. Прохладно, свежо, ветер. Мозги хорошо продувает, отдупляешься хоть от проблем, дел, важных и не очень важных вопросов и пр. Сходила в магазин и обратно. Очень хочется пойти прогуляться с кем-нибудь — тихо, мирно, спокойно идти куда-нибудь, не имеет значение куда. Иногда говорить о чем-то, о чем угодно, иногда просто молча идти по улице. Погода не очень?.. Прохладно, грязновато, слякоть?.. В сумерках слякоти не видно, а вопрос прохлады решается надеванием теплых вещей. Мне, например, хотелось расстегнуть куртку и идти нараспашку.

Хочу гулять!..
...А все так заняты.
...Вот и приходится — окно открыто, я с ноутом в обнимку, типа "гуляю", хоть воздух свежий идет. Может, попытаюсь диплом поковырять снова.

---

А я молодееец! Вчера на репе показывала веер + стойка на лопатках, с переходом из положения "на спине" в положение "мордой в пол кракозябра"... Проще говоря, элемент в партере показывала, объясняла. Была в наколенниках. Не спасло — со всей дури, на инерции и скорости вписалась коленом в пол. Той же ногой, что и в прошлый раз (когда тоже была в наколенниках), только симметрично — теперь с внешней стороны. Надевай эти наколенники, не надевай, один фиг!

---

Бл*-бл*-бл*!!
Как меня задолбало! Если мне еще хоть раз позвонит чей-то МЧ или недо-МЧ и спросит нечто вроде "Алена, добрый вечер! Вы меня не знаете, но я нашел-ваш-номер-не-скажу-где... Так вот. Вы же руководитель коллектива, в котором танцует "имя-девушки"? Я ее парень. Не могу ей дозвониться. Не знаете где она и с кем?".
Нет, млять, не знаю!! А если вдруг и знаю, так я и сказала, ага, тебе не-пойми-кому-и-откуда. И вообще я ей не мамка и не нянька. Я все понимаю... Но блин! Задрали! Не можете решить проблемы с вашими девушками?-ваши проблемы. Может, ваши девушки и не считают вас за своих МЧ. Не думали, нее? Достали.
В общем. Я сдерживалась. Но с меня хватит! Сами разбирайтесь со своими девушками, парнями — короче говоря, санта-барбарой, мне плевать кто с кем спит или хочет переспать. Главное, меня чтоб не трогали. И чтобы не компастировали мозги моим танцорам. Я не железная! И если психану, мало не покажется. Задолбали вы, граждане недо-МЧ (к слову, к адекватным молодым людям, с которыми есть отношения у наших девчонок, это не относится).

Пардон! Накипело! С субботы еще.
А взламывать чужой аккаунт в ВК и пытаться общаться со мной от лица этой бырышни — это поведение, достойное здравомыслящего человека?.. Браво!!! (*сарказм*).
Охх, я злааа!!! Придурок! Сочувствую его будущей семье.

Фуухх... я кончил, сотрите с доски.
Терпеть не могу, когда кто-то обижает наших танцоров, и плевать, если не специально. Мозги на что, а?!

@темы: эмоции, группа, чувства

---

Как. Меня. Все. Задолбало.
Как в том фильме известном про о чем говорят мужчины: "Задолбался я! За-дол-бал-ся!!!". Все и вся вокруг. В печенках уже. Мне хочется или придушить кого-нибудь или самой пойти на стенку слазить или бошкой об нее побиться. Вдруг поможет. Вокруг одни проблемы на проблемах и ими же погоняют. Личные, учебные, жизненные. Раньше хоть в творчестве отдушина находилась. Сейчас... тут ОБВМ, там ОБВМ, и сям, к слову, тоже. Понимаю, все люди, человеческий фактор и все такое, чем некоторые приятели все мозги уже просушили. У меня скоро аллергия начнется на "ты ж понимаешь, человеческий фактор. все люди. у всех бывает". Понимаю! Все люди, да. Все!.. Видимо все, кроме меня. Что-то я не вижу, чтобы кто-то еще сейчас мучился бессонницей второй месяц. Хотя может я просто не в курсе. Хотя может у меня сегодня просто дерьмовое настроение, я хочу кушать-руки, обложить кого-нибудь х**ми (хотя могу и не делать этого, пофиг) и уйти в монастырь.
А на репетиции я опять дернула спину, потянула ногу. Меня расстраивает, что никак не запомнят, как танцуются некоторые танцы под музыку, где какие акценты и тупо синхронность. Нее, они молодцы, стараются! Правда-правда! Я это вижу и ценю.
Возможно, это я устала пи***ц как и у меня тупо не хватает сил и терпения сейчас. Хочется снять свою голову и надеть ее на чужое тело на 3-4 минуты, пока идет танец, чтобы человек правильно музыкально станцевал. Я не осуждаю! Просто устала! Не знаю как больше — морально или физически. Хочется танцевать самой и с людьми, а не объяснять по сотому кругу одно и тоже. Все же пока я больше танцор, чем хореограф, постановщик и преподаватель. Плюс сложность моя личностная: я очень быстро схватываю танцы (по крайней мере джаз, модерн, контемп, классику) и меня фрустрирует, когда человек долго запоминает или очень долго. Мне это не понять, боюсь, никогда. Это мой промах, но ничего не могу поделать пока — всегда танцы учила быстро, даже когда только начала заниматься, даже первые полгода, быстро запоминала схему и как на музыку это ложится. Сейчас тем более с опытом.
Мне печально (мягко выражаясь) от всего этого.
А еще на меня опять навалили СТ, когда я совершенно не готова морально возиться с кем-то, кто запоминает в разы медленнее, чем наши танцоры. Иными словами, я не в том расположении духа последние пару недель, чтобы учить сильно начинающих, как бы хорошо к ним не относилась. И я это говорила. Может, только вежливо и тихо. А меня не услышали по-моему и укатили на гастроли. И это еще одно, что печалит.
И меня задрала бессоница. Которая, к слову, из-за нервов, которые я по большей части сдерживаю, чтобы в самом деле никого не урыть, кто под руку попадется. А чем больше ты сдерживаешься (чем чаще и сильнее), тем хуже это для организма. И выражается, например, в бессоннице. Ее можно побороть. Немного попить таблеток, пару дней буквально, сон восстановится и от таблеток можно будет отказаться. Но я забываю их купить. Сегодня\пятница была в аптеке и забыла про них. Сейчас пишу бред, чтобы хоть как-то нагнать сон на бунтующий организм. Я не знаю, сколько еще выдержу в таком ритмо-темпе. Проистерить, чтобы выдохнуть, и забыть. Но довести меня до нормальных слез, тех которые действительно помогут, способен мало кто. Возможно, всего пара человек. И это нужно делать аккуратно, так, чтобы я не поняла, на что меня разводят. Пойму, закроюсь (точнее организм рефлекторно это сделает) и фиг там, что выплывет. А все почему? Слишком привыкла закрываться за последние полгода, чтобы не вспылить и не придушить нахрен — очень уж много что произошло за сентябрь-декабрь 2014, хочешь не хочешь в такие ежовые рукавица запихнешь себя, что...

А ну в жопу!! Пойду спать! Заипало все и вся! Бесит!
И 14 февраля ихнее гавно на палочке — вот вспомнила, что написать еще хотела. И люди на улице всю пятницу, как тупое, упрямое стадо, неадекватное и бухое, блин.

---

Про X-Libris.
Иногда я чувствую себя древней... Нет, не "старичком", "старожилом" или нечто вроде. По-другому. Именно древней, при чем в хорошем смысле слова, внутри души.
Основатель и руководитель группы. Точнее со-основатель и со-руководитель. А также, основной хореограф-постановщик, идейный вдохновитель и танцор.
И так с 2005 года. Я не приукрашу и это даже не будет выглядеть приступом гордости, если скажу "без меня и Сережи этой группы в принципе не появилось бы". Группа функционирует бесперебойно почти 10 лет, были взлеты и падения. Из каких только дебрей ее не вытаскивали. Рассказать кому, точнее говоря, когда рассказываешь, многие не верят по началу, типа "столько не живут" и "как ты это делаешь?". Тихо, молча, упорно... иду напролом. Иначе не могу, видимо! Хотя да, бывали времена, когда я думала "все, конец".

...Очень много людей прошло через X-Libris. И я всех помню. Кто-то мне нравился, кто-то очень нравился, к кому-то относилась ровно, спокойно, кого-то еле переваривала (да, бывали и такие). Кто-то уходил по личным\семейным обстоятельствам, кто-то по "несхожести мнений с руководством и непримиримых противоречий" (что ж, это жизнь и такое случается, да. Я не говорю, что я ангел, как впрочем и они). Кто-то возвращался, кто-то - нет, про кого-то мне не дано знать - будущее сокрыто, и мне это нравится.
Я помню многое, очень многое! И про многих. Почти про каждого могу порассказать столько. Про характер человека, его внешность, предпочтения, про разные интересные, хорошие и не очень события с ним.
Ощущаю себя как в той песне... "Их десятки шли сквозь дом, а потом шаг через грань..".
Сердце...

Когда-то я высказала вслух мысль - что если уйду, потому что больше не смогу, и передам руководство группой такому-то человеку. Мне ответили: "во-первых, не уйдешь. Во-вторых, если вдруг уйдешь именно ты, группа развалится.. Не сразу, возможно. Может пару месяцев продержится. Но потом... Ты - Сердце группы. Хочешь ты того или нет. Со всеми вытекающими. А группа - это как организм. Уйти ты сможешь только в случае, если найдешь другое Сердце, взамен себя. Из тех, кто был за эти года таких пока не находилось, никого. В-третьих, даже если ты уйдешь, то не сможешь сделать это навсегда, на время - возможно, навсегда - нет, не ты. Пока бьется твое сердце".

И вот живешь (в том числе в группе и группой). Столько лиц, столько жизней, личностей проходило мимо меня. Такие все разные! А сколько еще пройдет мимо. Сколько еще людей, с которыми пока не знакома, вольются в мою жизнь и жизнь группы. Кто-то зацепится ненадолго, кто-то надолго, кто-то очень надолго, как я".
С кем жизнь свела - благодарна. С кем потом развела - тоже, и, видимо, так суждено было. С кем еще сведет - вэлкам, сердца открыты тем, кто взаимно откроет свои.

@темы: мысли вслух, шоу-группа, x-libris, жизнь

---

Пишу диплом по хореографии. Пытаюсь по крайней мере. Больно в мозг.. Очеееень больно в мозг!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сказано не мной, а одним человеком, но как же в точку — перевела мои мысли слова.

"Иногда достаточно просто отойти в сторону и понаблюдать за тем, что происходит. Наблюдать как уходят дорогие люди, найдя объект поинтереснее, не важно друзья это или любимые, ссылаясь на то что ты уже не та или не тот...или просто перестают существовать в твоей жизни, надоело так сказать...
Главное, не искать проблему в себе, и не стараться кого-то обвинить...
Все это не значит, что люди плохие, просто не твое это...
А твои придут, по одному, через года...но они есть или будут...
И именно тех, кто пришел, надо ценить настолько, насколько будут позволять силы, ничто не может пройти бесследно, вся теплота , что вы когда-то кому-то дарили не ушла, она просто предназначалась для других людей!"

...Много новых людей появилось в моей жизни за этот сезон. Кто-то мне приятнее чисто в человеческом плане, к кому-то отношусь спокойнее, кто-то не нравится — по разному все.
Бью себя по рукам, твердя как мантру "не сближайся, не надо, хватит уже! Время и события тебя что, ничему не учат? Сколько раз обжигалась. За последние 5 лет особенно. Ты дружи, если хочется, будьте приятелями, но не сближайся!! Не подпускай человека ближе определенной дистанции. Ты же зарекалась сама себе... особенно после последнего раза (никаких новых друзей больше в жизни, только старые, те, что уже есть. Те, кто новые появляются, пусть будут не ближе приятелей). Держи дистанцию! Отстранись, больше закройся! Меньше всего наружу выдавай, не как раньше, хватит столь сильно доверять людям. Не выворачивай душу на изнанку, не открывай ее до конца. Не сближайся больше ни с кем, как бы сильно человек тебе не эмпанировал" и т.д. и т.п.

Я говорила это сама себе?.. Да. И много-много раз. Очень много-много! И что, выходит?.. Нет, нет и еще раз нет. Я сопротивляюсь. Но не могу, не выходит. Человек просто без спроса и без оглядки на мое мнение и пр. входит в мою жизнь, практически вынося дверь с ноги, как бы говоря "что-что, закрываться вздумала?.. Да счаззз, разбежалась. Ты не можешь изменить то, что суждено, предначертано. Я уже тут, уже пришла и точка. Хочешь ты того или нет". И кроме как замереть с открытым ртом, в тщетной попытке поймать челюсть и собрать мысли, ничего не получается.
С чем могу сравнить ее появление, так это с майским ветром, сносящим все на своем пути. Это вдыхает новую жизнь в душу, заставляет крылья расправиться, дарит надежду... вытаскивает из того зазеркалья, в которое я себя загнала достаточно осознанно. Сопротивляться этому?.. А получится хоть у кого-нибудь?..
Разум, расчетливый разум, твердит одно: "Ты помнишь свое решение? Помнишь о чем мы договаривались?". Эмоции, сердце орут во всю глотку противоположное. Это разрывает изнутри. Нет, сейчас не страдаю по сему поводу. Наоборот - радуюсь!
Я выбираю сердце. То, что подсказывает оно. В который раз выбираю его. Я устала закрываться. Да и... сложно закрыться от себя самой. И от того, кто очень похож на меня (я не про внешность), на меня-настоящую, а не ту маску, которую ношу часто на людях последнее время. Не хочу, чтобы маска стала кожей, а единственный путь — перестать сопротивляться тому, что подсказывает сердце. Человек уже пришел в мою жизнь, он уже здесь. Точнее она. Такая другая и в то же время так похожая на меня-настоящую, по "тараканам" в голове в том числе. У нас даже во многом сходятся музыкальные предпочтения, дрим-роли и пр. связанное с творчеством. Когда прописывала ей персонажа, она ответила на вопросы по нему в точности также, как ответила бы я. И персонаж получился такой, кого сама бы сыграла на ура и с удовольствием. И моя дрим-роль тоже. Глядя на нее на репетиции, на манеру танцевать и что отражается на лице и в пластике тела, вижу много схожестей с собой (в танце). Мне не нужна вторая я. Нет-нет. Она и не вторая. Просто кто-то очень похожий, кто-то кого не могу не брать в расчет. Кто-то, кто останется в моей жизни, а при дальнейшем удачном (подобном как сейчас) стечении обстоятельств, станет кем-то близким... может стать.
...Сердце важнее! Я выбираю сердце!

(надеюсь, не нужно через каждое слово уточнять, что я чисто про дружбу. а то не удивлюсь, если кто-то уловит в написанном выше что-то другое).

@темы: мысли вслух, самокопание, люди, жизнь

---

Вдохновение, сцуко, где ты?.. Вопрос риторический, и так понятно, что в жопе. Очень "вовремя" кстати, угу...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ппц тяжелые выхи! В моральном плане. Ухандакалась в ноль. Вроде ничего особенного не делала, а сил нет. И настроения! И остального, не помню чего, тоже. Возможно, когда я наконец долечу палец и сделаю маникюр, прическу, может быть покрашусь или подстригусь, сделаю макияж, найду или куплю платье для персонажа (и вообще придумаю его), мое настроение и настрой улучшатся. А пока я унылое говно и ничем меня не смоешь. Хочется слазить на стенку или побиться об нее бошкой, вдруг поможет. Или еще что-нибудь сделать. Нет, меня не все бесит, меня вроде вообще ничего не бесит и никто. Только все-равно как-то что-то где-то не то и не так. И пишу я через жопу. И вообще я себе не нравлюсь последние дни. Может, конечно, мне тупо приспичило подепрессировать и похандрить с нифига, бывает. А может и нет. Посмотрим.
Написала хрень, ну и ладно, не хай повисит, может, это мой перс в таких муках родится. А чтобы не подумали, что у меня депра, поставлю много скобочек...)))

---

Чем я впечатляюсь?.. Чем вдохновляюсь?.. Все относительно легко и просто. Яркими людьми. Яркими не на внешность, не по поведению или привлечению к себе внимания. А яркими в душе. Это не трудно увидеть (мне по крайней мере) по двум составляющим: по глазам и речам (как они говорят, содержание вторично, хотя тоже роляет - то, что они несут в своей речи, но какбе между строк. Главное - умение увидеть и услышать, а не просто смотреть и слушать).

Что до имен... А нужны ли они тут? Когда буду перечитывать эту запись много лет спустя, неужели не пойму или не вспомню про кого писала. Как у Шекспира: "Что имя?.. Роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет".

@темы: мысли вслух, заметки в сердце

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ира вчера прислала видео с очень интересной, хореографической работой. Небольшой танцевальный спектакль на 8 минут.
Очень-очень понравился!

www.youtube.com/watch?v=uBP86-geDaQ&feature=you...

Почему-то с ютуба перестало встраиваться сюда видео.(

@темы: танец, видео, танц.спектакль

---

Здравствуйте-пять-утра! Как забавно, что до сих пор не сплю. Хмм, особенно "забавно" это станет в 10 утра, когда нужно будет подниматься, чтобы успеть до репетиции съездить к родителям и поздравить папу с ДР.
Помимо того, что забавно, еще и странно. Организму надлежало еще пару-тройку часов назад отрубиться, едва ощутив под жопой мягкий диван. Я уж молчу про подушку под головой. На неделе спала часов по 6. Последние пару дней и того меньше или урывками. Вопрос... Почему организм до сих пор не спит и даже не делает попытки вырубиться? Ответ... я не знаю, он странный.

А если серьезно. По-моему последние дни пребываю в перевозбужденном состоянии из-за количества всего и сразу. По учебе\диплому, номерам, репетициям, проектам, общению с людьми на самые разные темы и вопросы. А на репетициях особенно сейчас многое радует, не смотря на обилие работы. После репетиции прихожу и до утра не могу заснуть, переваривая прошедшее. Не помню, когда последний раз высыпалась между репой нашей группы в пятницу и репой мюзикла в субботу. Даже так правильнее будет сказать — когда последний раз спала в ночь с пятницы на субботу более 3-4 часов.
После сегодняшней (в пятницу) репы, придя домой, обнаружила два больших синяка спереди на косточке левого бедра и один — на правом. Даже вспомнила в какой момент заработала их. Поставила сегодня прям на репе новый синхрон, частично в партере, есть пара движений лежа на животе... Вот и пожалуйста — синяки! Интересно, как там девчонки.
Методом научного тыка выяснили, что в моем организме не хватает (помимо мозгов))) ) кальция и йода. Сижу, пью молоко перед сном... я надеюсь он таки придет ко мне (сон т.е.).
На репе после новой коллективной поддержки, высокой и страшной, меня спросили "ой, я тебя не сильно за живот поймала? если вдруг будет синяк, это от меня, сорри". И вот в чем прикол — я не почувствовала, что до меня вообще кто-то дополнительный дотронулся. А несколько недель назад спросили "я не сильно тебя облапала во время дуэта?". Блин! И этого я не заметила. Неужели я настолько увлекаюсь танцем и образом, что не сильно замечаю, кто до меня дотрагивается и как? С другой стороны, этим людям я доверяю, им можно))) Как оказалось, могу и внимания не обратить. Нельзя меня трогать только тем, кого я не перевариваю. Чревато! В лоб закатить могу.

Некоторый день уже как болит спина в двух местах. Мечтаю выпросить массаж у кого-нибудь хорошего и умеющего его делать.

---

Часов с 5 дня сильно кружится голова. Начала она кружиться внезапно и не понятно с чего. Еле дошла до гостинной, шатаясь между стенками, перекусила (вдруг голова закружилась от того, что я ела давно и не очень много?). Не помогло. Выпила кофе, говорят, давление повышает. Вдруг оно у меня понизилось хз с чего? После кофе стало чуть легче, но до конца не прошло.
Теперь прикольно вот...))) Ходишь как после крепкого алкоголя, выпитого в количестве, с тем лишь преимуществом, что не тошнит, язык не заплетается и мысли относительно ясные. Ну, по всей видимости совсем "относительно". Нашла в себе силы сползать до ближайшего магазина, купила всякое. Пришла домой, вспомнила, что забыла купить хлеб и на утро может не хватить. Пошла в магазин второй раз. Пришла домой, переоделась... вспомнила, что забыла вынести мусор. Аааа!! Ну уж нет! Третий раз не пойду.
А состояние забавное — толи подыхать от того, что так сильно кружится, толи поржать, как после карусели. Надо выпить стакан пива, чтобы уравновесить это все дело.)) Правда, от одного стакана пива у меня никогда головокружения не было, впрочем от одного стакана коньяка или чего-то еще крепкого тоже.
Я пишу глупости или странно?.. Ну, простите, что-то полдня "хорошо" себя чувствую (или все же хорошо?). Да и можно в кой-то веки чушь понести.